| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:58 | Сообщение # 1 |
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 19:58)
---------------------------------------------
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
поврежденного груза предоставим эти данные в страховую
|
| |
| | |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 17:04 | Сообщение # 2 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно
беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна
высовывается человек и на достаточно приличном английском
(судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:
- Could you please show me the way to the nearest gas station?
Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись
ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:
- Ну что, Сеня, и помог ему его английский?
|
| |
| | |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 19:38 | Сообщение # 3 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех
просто - то ей жарко, то холодно - короче, достала она всех.
Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид
рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать
удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д..
Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная
поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто
поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять
перебивает:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
|
| |
| | |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 01:00 | Сообщение # 4 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Hет.
- И не знали мою бабушку?
- Hет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые
я слышал от нее пятьдесят лет назад.
|
| |
| | |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:14 | Сообщение # 5 |
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пишут как-то Ландау и Лифшиц ``Электродинамику сплошных сред``,
ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с
использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной
среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно:
``откуда очевидно...``
|
| |
| | |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:06 | Сообщение # 6 |
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``
|
| |
| | |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:04 | Сообщение # 7 |
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали
"Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!
|
| |
| | |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:39 | Сообщение # 8 |
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который
только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней
заботился.
- Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине
пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь
я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.
|
| |
| | |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:42 | Сообщение # 9 |
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом ?
Пожарник подумав:
- Контабас дольше горит.
|
| |
| | |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:26 | Сообщение # 10 |
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит придворный астролог к королю и грит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом,
спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет
через 3 дня после моей кончины....!
|
| |
| | |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:26 | Сообщение # 11 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!" Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
|
| |
| | |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:18 | Сообщение # 12 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
|
| |
| | |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:18 | Сообщение # 13 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью ``ФЕНЬКА``.
|
| |
| | |
| Евгнений | Дата: Среда, 19.08.2009, 02:06 | Сообщение # 14 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едут Билл(Б) и Джон(Д):
Б- А спорим, Джон, что я за сто долларов сьем
дерьмо твоей лошади?
Д- Валяй!
Ну тот сьел, едут дальше.
Д- А спорим я тоже за сто долларов сьем дерьмо
твоей лошади?
Б- Валяй!
Тот тоже сьел, едут дальше.
Б- Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за
просто так дерьма наелись?
|
| |
| | |
| Danil | Дата: Среда, 19.08.2009, 10:12 | Сообщение # 15 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.
|
| |
| | |
| Aslan | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:06 | Сообщение # 16 |
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
jonas
|
| |
| | |
| Санал | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:06 | Сообщение # 17 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 01:05 | Сообщение # 18 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поехал Петька в Индию гипнозу учится.
Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает:
- Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот,
например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его
с корнем из земли вырвет.
Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут
его действително с корнем из земли вырвало.
- Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть
оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном.
Петька давай смотреть на избу. 5 минут смотрит, 10, полчаса...
Все бесполезно, ничего не происходит.
- Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя
научили, езжай назад и возвращайся через 5 лет.
Уехал Петька, через 5 лет возвращется. Встречает его
Василий Иваныч:
- Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет.
Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем
из земли и вырвало.
- А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит.
- Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится.
Приезжает Петька опять через 10 лет. Встречает его Василий Иваныч:
- Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли
вырвало.
Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало.
- А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит,
другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский
с батареей и измученным голосом кричит:
- Ну нету, нету у меня баяна!!!
|
| |
| | |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 01:05 | Сообщение # 19 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| У каратиста, который занимается каратэ 5 лет, спрашивают:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Ухожу в блок и наношу удар правой.
У каратиста, занимающегося каратэ 10 лет:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Отскакиваю и бью противника ногой в живот.
У каратиста, занимающегося каратэ 20 лет:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- А пущай себе бьют, пущай ноги ломают.
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 09:13 | Сообщение # 20 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери
с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,
показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
|
| |
| | |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 09:13 | Сообщение # 21 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
|
| |
| | |
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 15:56 | Сообщение # 22 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
|
| |
| | |
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 00:45 | Сообщение # 23 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
| | |
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 00:45 | Сообщение # 24 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
| | |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:32 | Сообщение # 25 |
|
прохожий
Группа: Не Йные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.
|
| |
| |
|
